如何对待我妈

我觉得我还是没有做到好好学习，因为我会忙里偷闲去玩一玩，干点别的，就是不想去开始干，原因我认为应该是我的桌面不够简洁，再一个是我房间的环境让我无法集中，因为自己的房间是用来休息娱乐的，长时间待在娱乐室是不可能好好静下心来学习的，所以要想学习，我得去学校的 fisher24 小时图书馆学习，学完了再回家，但是这样的话就不能和宝宝大声说话了，其实也是有其他的办法的，宝宝肯定会理解我的，好好学习才是正道，我学完了回家了好好聊天也能更好。 还有一点，现在的时差是真的调不好了，因为每当想早睡的时候躺床上能躺几个小时睡不着，但是一起来又开始犯困，说到底还是我自律能力不够，再加上作息混乱，无法做到躺床上就睡着，而且躺床上闭上眼会不断的有想法冒出来，又无法控制不去思考，所以闭上眼、关闭一个感官的时候，另一个感官就会更兴奋，而且是躺下过个几分钟才开始胡思乱想的，所以如果我应该写总结或者应该去学习的时候不想做，那我这时候应该闭上眼，等待几分钟，思维就会源源不断的涌现，但是一睁眼就会消失，所以想到一个点的时候要往下持续写，直到写出一个结果为止，这样大脑才结尾这个想法然后转去下一个。 然后是今天都探讨，我该如何对付我妈，让她对我不小气，愿意为我投钱，首先她是一个计较、嘴臭、没有爱、见不得人好的人。我给她发一个我做的汉堡和沙拉，她就能叭叭叭的说我日子过的真好？？哪里好了？所以设身处地的想，她说这句话潜意识就是嫉妒，我在那里忙里忙外的儿子花着我的钱过的倒潇洒，我好嫉妒、凭什么，他在国外天天吃香的喝辣的，我却只能在小县城跟着一个没用的男人，身边一个朋友也没有，什么时候儿子能出人头地把我接走让我住大房子，我就可以享福了。她见不得我好，把我当作工具、畜生一样养，既不想为我花钱又想让我给她养老，天底下没有这么好的事，所以必须让她知道想让我不留余力的给她养老，她就必须给我投入资源。但我该如何让她愿意给我投入呢？首先得让她看到我是有能力给她养老的，那我要有能力就要好好学习去赚钱，赚钱就等于有能力给她养老，所以我要把自己变成一个三好学生，这时候我就需要诉苦，每天课业不断、学业繁忙、压力巨大、吃也吃不好、睡也睡不好，她说想让我吃好，那她就要拿钱让我吃好，她说谁叫你租这么贵的公寓，我应该反驳那你是不想让我住好的呗？我住不好吃不好我就没法好好学习，学不会我就挂科，到时候还是要花你的钱，还不如给我吃住都好点这样我才有力气学习，然后她就会说我没有钱，钱都给我了，那我就反驳说钱都给我了那我自己会安排好，不用你来指手画脚我吃什么住什么，你要真想让我吃好，你就拿出行动来努力工作，多给我生活费让我吃好，而不是在这里嘴炮，我本来就没要多少钱，我不知道说了多少次了一个月 2w 生活费，这还是我精打细算生活拮据的最坏打算了，我坐地铁买点菜买点生活用品都不够花的，你还说我乱花钱，那我还出国读什么书？我回那濮阳小县城天天躺家里一分钱不花多好啊，还能省 100w 让你去投资你的生意，这不好吗？干嘛还要让我出国？我两年前就告诉过你们出国要 100w，你们也答应了吧？现在跟我吵着闹着说没钱算什么呢？说到不做到算什么东西！哪有你们这么作父母的！你们要是真想让我读出来以后能赚大钱，就别又想少花钱又想以后有回报！天底下就没有这么丧良心的事！如果都像你这样那这世界不就早乱套了！悉尼物价就是贵，我花 200 刀买个包已经是很普通很普通的价格了，3w4w 一个的包我敢买吗？一下我两个月生活费就没了，我天天学习已经够累的了还要被你打压！满嘴喷粪！有你这么当妈的吗！你要是觉得贵，累着您老人家了不想让我读，我立马退学！剩下的 70w 给你买棺材本！ 骂完感觉好爽啊！忍了十几年了都！！！气死我了！骂归骂，这只是练习用的哈哈哈，以防她又要在我脸上拉屎，总结一下，她把我当工具，以后要给她获利，我就要让她知道不好好养这个工具以后就什么都没有！世界是动态平衡的，自己做的好事坏事总有一天就像回旋镖一样精准命中自己的！！！

今天在图书馆学了一整晚又有新的想法，因为刚才在玩的时候感觉好舒服，是因为我学了一整晚，然后还奖励自己吃顿麦当劳，这样的奖励机制让我如此舒服，学完了就可以开开心心的玩了，所以下次起床的时候不要玩，吃好饭就要直接去图书馆，不要拖拖拉拉又玩这个玩那个的，这样只会越来越颓废，如果直接奔去图书馆开始学习，一开始坐下肯定是无法静下心来的，那我就先闭上眼睛冥想一下，正好可以去思考自己的很多问题，最近学的知识和对未来的想法，形成一个正向循环，而且坐地铁回家的过程中还可以继续整理自己的想法，这样 1个小时的地铁也不会浪费哈哈哈，好快乐呀，感觉一切都好起来了，很多时候我不想动脑开始写总结是因为我就还没启动那个学习状态，应该先学习然后定一个奖励机制，学完了吃顿大餐，吃饱了就特别开心就会有多余的精力去动手写总结，因为我每次说要调整作息然后躺床上又睡不着，所以去图书馆学到实在学不动了然后一到家就洗好澡躺下就能睡着，这样子能节省很多时间又能高效学习✌️︎(ᐛ)✌️︎，再接再厉，明天继续学习，再过一个小时到 8 点其实我就可以下单 iPhone 了，但是我又怕 20 号我会有考试有可能会改签到 21 号，所以如果改签到 21 号，那我就得明天 8 点后才能下单了，但也没关系，因为我本来就打算周三上午上完课去提，所以明天 8 点后再下单吧，那今天就得晚点睡，因为明天要上课到 11 点，要不然会很困的，这下真的调不过来作息了，但是也无妨，任何事情都是有两面性的，夜里的图书馆非常安静只有我一个人嘿嘿嘿。

看了一个视频：接受不了一点恶意，是因为「你对他人从无恶意」，内容就和标题一样，说接受不了恶意，就是因为对他人毫无恶意，别人的一丁点打压、嘲讽，就能让非常敏感的人捕捉到并反抗，我突然想到宝宝，因为你就是这样的人，内心干净如清泉，你在善意的世界待久了，会把善意当成日常，变成对善意不敏感，但如果有一丝的恶意出现你就能敏锐的捕捉到，这是你的世界中不存在的，而我和你的世界刚好完全相反，我在一个满是打压、嘲讽、阴阳、谩骂的世界中长大，我在刺骨的寒冬生存，再冷的雪，再恶毒的话都不会对我有任何感觉，而你在温暖的阳光下，一块冰就能让你本能的竖起寒毛。所以我说过的很多话都带着恶意，而我却不自知，已经习以为常，一句阴阳怪气的言语，瞬间就能贯穿你的心理防线，让你在漫长的几天甚至几个月陷入长久的内耗，你痛的不知所措，只能自己反复咀嚼，舔舐伤口。

我想到大一暑假的时候我报了学校集训，就不回家了，因为我不想回家颓废，但是集训开始的时候我没几天就开始颓废了，我自己的个人习惯根本控制不住，再加上宿舍的空调是坏的，然后我还没有床垫，我在一个半夜 30 多度的没有床垫的木板上睡了一个月，所以我每天起来都不想学习，因为我自己的休息都没有保证好，我的室友居然还能忍受那样的环境，太不可思议了，我当时就应该和宿管阿姨说如果你明天不给我换个宿舍或者把空调修好，那我就出去租房住不回宿舍，到时候我死外面就是学校的责任哈哈哈，想让对方关注我的利益就要先触动对方的利益，但是当时的我没有这么多，我甚至都不舍得去买个床垫。然后上课的时候郭子源就坐我旁边，愁眉苦脸的一脸学不下去的样子，但我的室友最后居然能学的很好，还能去比赛拿到成绩，他很坚定、努力学习，我却在偷懒，都是我自己不好好学，不会调整时间安排，现在也是，学习和外卖，写信都安排不过来，我想人各有命吧，每个人都有自己要解决的事情，有的人就是很坚定，这已经是他的人格底色了，而有的人还在为锻炼这个品质而努力，就像我一样，但有收获就有快乐，大家获得的快乐都是恒定的，为提升了自己而快乐，为解决了一个棘手的问题而快乐，所以现在的我不会小家子气去嫉妒身边人，他们有好的发展了我真心祝福他们，我现在没有说明我还缺乏修炼，而我在修炼的过程中就很快乐，大家一起快乐其乐融融，我为自己的未来感到一片光明！！希望我 20 年后回过头来看就想“老子真是气质不减当年！“。

好多事情一下都忘了，比如写感想，前几天每天都在写，然后就突然忘记不再写了，今天才突然想起来，很多事情和以前的我相比有了很大进步了，比如我已经很久没有去看游戏视频了，因为浪费时间，留着时间去赚钱学习，以前不看视频就痒痒，现在可以克制住了，很多事情需要一段时间保持才能克服，但是回想起来这一个月的时间，可能是我坏习惯太多了吧，有的坏习惯还在旧病复发，而且再加上我老是忘记事情，昨天的事情睡一觉起来就不记得了，就一拍脑门：天呐！怎么又给忘了呢！到底还改不改得掉了！又或者是最近送外卖送的太频繁，在路上奔波都已经达到一种忘我的境界了，已经剥离了自我，进入了心流状态，因为我一想起来就发现已经过去这么久了，明明才送了没几天外卖，从 20 号到今天已经过去半个月了，这半个月做了什么呢，从一开始骑共享单车半夜出去送外卖，路不熟瞎晃荡也不看红绿灯乱闯，又不注意保护顾客的餐导致撒了两次，但是他们人都很好没计较，我在这里待了几个月，这边的人都很有礼貌脸上充满笑意，好像和国内不太一样呢，然后那天在吃 fishbowl 的时候看到一位黑人服务员在给顾客谈话，也是满脸笑容的，就觉得我以前太狭隘了，多少有些刻板印象觉得黑人很脏很乱什么的，但其实那只是少数人，大部分人都只是想这位小黑哥一样热爱生活，大部分人都很友好，但我不知道是太久没和人交流了还是怎么样，好像不太适应他们这样笑容满面的交流方式，我只会 have a good one 之类的客套话，甚至连英语都说不利索，昨天去看病，医生让我描述我的头疼情况，憋手憋脚的样子让我都有点尴尬，感觉医生看我像是在憋笑一样，可能是我太敏感或太缺安全感，所有人都想嘲笑我，我说完都脸红的尬笑，当然也没这么夸张，还一边心里安慰自己说没那么严重，只是我自己的臆想罢了，说不出来就说不出来，过好自己的生活就好了。

你说谁会嫌爱多呢，我爱你，你也爱我，但如果是一个你不喜欢的人爱你你也会不嫌弃吗，我一直在想办法证明这一点就是我配不上你的爱，你不能爱我，我潜意识的去做某些事让你伤心失望然后离开我，所以有的身边围着一圈舔狗还不正眼看他们的人也是这样的心理吗，有人爱他们就不理不睬，不爱了反而变热情了，也太奇怪了🤔，还有为什么我一静下心思考的时候脑子里就没东西出来了呢，但在路上走路的时候思绪源源不断，好吧，也不能强求，应该是我深度思考的能力不够，所以瑜伽和冥想的目的也是为了能加强注意力锻炼深度思考能力的，我还是要静下心来去思考的，这几天送外卖送的老眼昏花什么都提不起劲来Ծ‸Ծ。

这几天在研究道德经，看到“无为”这个概念，AI 说：“无为“不是什么都不做、躺平摆烂，而是不刻意去做、不带着强制和分别心去做。我没搞懂，不刻意去做，那就是不带目的的去做吗？如果我想做成一件事，不就应该带着目的去做吗，还是说，可以有目的，但是要自然，根据自己所散发出来的气场自然的达到目的，而不是明明自己没那个能力却偏要逞能去显摆而达到目的。 但是无为不是什么都不做，这只是一种修饰做事方式的词，不是否定做事本身，而是“不强为”“不妄为”，不勉强去做，不违背事物本性去做，也就是顺势而为。庖丁顺着牛的骨头缝隙去切，很轻松的就把肉切开了而不损伤刀刃。拔苗助长就是一种有为，不去按时浇水耕地施肥去害虫，强行违背植物生长规律去拔根催促它，这就是一种有为。

当然可以有目的，但不是为了达到目的不择手段，让整个世界的意志来配合我，无为的姿态是，我有一个目标，实现这个目标需要我付出什么样的努力，这个目标有什么困难需要克服，然后我在努力的过程中静观其变，找到这件事的客观规律，或者等待一个时机可以顺其更快的达到这个目标，这就是无为，凭借自己的努力和四两拨千斤的智慧。

然后我又问了，那我想写很多字，每天都会有很多想法，但一到有空的时候准备开始写了就不想动了，不想开始写因为我觉得好费脑子，还是说等到我觉得我思考的够多了不由自主的想要去写很多的时候再去写？

我想，不想写是不是就是在和我的意志做对抗呢。无为反对的是强为，逆着事物的本性硬来，而写作这件事，恰恰是需要克服初始阻力的，这种阻力是写作的客观规律，也是一种顺势而为，因为写作本身就是有阻力的，阻力本身就是一种借力，也是一种无为。最难的就是开始的那五分钟，一旦进入状态，有了自己的节奏后反而越写越轻松顺手，越来越舒服，因为自己脑力里“觉得费脑子”的预感，比真正写起来时的脑力消耗大很多，可能这是大脑的保护机制吧，写到了具体的场景，有了自己的思路路径之后，只会更想写下去，因为不写的话就怕过一会自己就忘掉了，取而代之的是具体的内容，所以开始之前永远不想开始，一旦开始就停不下来。

“等到不由自主的去写”这个策略也根本行不通，因为我脑子里每天都会有很多很多的想法，但这些想法大多是灵光一现毫无逻辑，是只言片语的碎片，我以为自己想明白了，实际上下一秒就已经不记得了，觉得很丰富清晰，其实很模糊混乱，相互打架的，所以当真正写出来才明白，可能这个想法不成立，这个想法论据不足，是空洞的，那个想法是错误的，可能两个想法是连贯的，但写出来发现其实是独立分开的不同的。所以写作不是思考够了之后的输出，写作本身就是在思考输出的过程，就是思考的最高形式，相当于 2D 升维到 3D 了。

但我目前每天的时间安排观察下来，我还是做不到利用碎片时间去写作输出，因为这几天一直在送外卖，送完外卖要么就很累要么就得去学校上课学习，在路上根本提不起劲去思考，之前还打算抽一小时的时间去专门思考写作，但是我的时间安排真的是太烂了，我根本没有力气去写根本不想写，脑子里觉得已经想过了就懒得写出来，也可能是我看手机看太久了，专注力下降，那天我在草地上坐着本来打算思考个一小时，但总是被各种风吹草动打断思考，再加上课业压力，我感觉怎么都集中不了注意力，因为自己的事情都没有做完，送外卖的时间卡在这个节点，要期末复习了我却还没学完专业课，感觉很多事情都压到一起了，时间管理能力也太差了，但这也是好事，虽然有些焦虑和压力，但压力就是动力，压力使人成长，我也慢慢在提升我的时间管理能力，不把时间浪费在毫无意义的事情上，当然目前还是做的不太好，还会自己瞎玩玩什么的，但比起几个月前，已经上很大的进步了，要再接再厉！

我已经很久没看过之前写的错事总结了，今天看了一遍，发现写的很多条我已经内化改正了，根本不用再复习，比如懒散、不仔细观察、行动力差等等，现在每天都特别勤奋利用好时间，一闲下来就感觉很慌，一个是耽误我赚钱，一个是没有把这个时间拿去学习，但是我两个都不想做，就想着去休息，应该也没错吧，还有就是一开始送外卖真是什么应接不暇，什么都看不过来，撒餐、闯红灯、被路人骂、骑到各种坑里各种事都有哈哈哈，现在已经轻车熟路，耳听六路眼观八方了，从一开始的匆匆忙忙到现在的游刃有余，主打一个钱可以不赚，但餐不能撒、路上必须开的稳稳当当，我又不是全职骑手哼哼。但是生活习惯还是改不掉哈哈哈，房间虽然没那么整洁，但也没那么乱，然后是和人打交道，自信大方不计较不说人不好尊重他人等等都做到了哈哈哈，现在我已经 next level了！昨天和那两个朋友出去玩，他俩各种说悉尼的不好，人不好什么都不好，连鸡都要说不好！我可不能被他们带偏了！一帮子小屁孩！！只想这既要又要，又不出钱又能把人睡了！我觉得澳洲人都可有礼貌了，远离少数流浪汉就好了，连striper都很有礼貌又可爱！